El Deporte y Yo….

De niña nunca fui muy deportista que digamos… en realidad siempre fui muy tímida y algo cohibida con quienes no tenia mucha confianza, entonces cuando eres niño y eres así… no te relacionas mucho con los otros niños… por ende cuando van a jugar a algo nunca te pasan la voz o te eligen para su equipo… cuando quería jugar Jaxes o a la liga (esa vaina con la que saltan) y la respuesta de mis compañeras de clase era… NO porque tu no sabes jugar (SI! Moléstenme si quieren pero era así pues que quieren que haga!) así que me iba por ahí a caminar… mientras veía que los demás jugaban a las chapadas.. o a mata gente, o roba pelota… que se yo… pero nadie me decía “vamos a jugar! En fin… en las clases de educación física… era la clásica… hacer polichinelas.. correr.. y los hombres a jugar futbol y las mujeres a jugar vóley y el profe nos dejaba abandonados a nuestra suerte sin especificaciones técnicas ni nada… entonces las chicas mas altas (SI!!! Siempre fue enana ok!) y digamos que mas despiertas (osea mas vivas que yo Claro!) eran las capitanas del equipo aparte de porque sabían jugar y todo eso.. pues yo no u_u yo no sabia jugar =( entonces siempre la paraba malogrando hehehehe botaba la pelota para el otro lado, o hacia atrás xD hahaha que malaza que era … o cuando ya estaba afuera yo no me daba cuenta y contestaba (claro cuando no debía hacerlo porque era punto para nosotras) en fin, tantas cosas… hasta que llego el momento de seleccionar al equipo del vóley de nuestro salón, Oh! Pero que paso! Me seleccionaron! Para sorpresa mía, así debía de ser ya que habían menos niñas que niños en mi salón entonces a las justas y se llegaba a completar el equipo.

pero yo! Estaba feliz! De estar en el equipo! Entonces yo muy contenta regrese a mi casa a la salida y le dije muy feliz a mi mama, Mama! Mama! Estoy en el equipo de vóley de mi salón!!! Y va a haber un campeonato (todos los años había campeonato XD hahaaha) mi mama como siempre un poco fría me dijo ah ya no te ensucies la ropa… ahh bueno… luego espere a las 6 pm que era la hora que siempre llegaba… a mi héroe!! Mi Papi!!!! papa! Papa! Papa! Me escogieron para el equipo de vóley!!! Y clarooo yo era su princesa!!! Me dijo: a si? que bueno!!! Hay que comprar tu ropa! Como van ha hacer con las camisetas y todo!!! Mi papa siempre lo máximo conmigo! (aunque he tenido mis broncas con el algunas veces, el lo general mi papa siempre ha sido demasiado demasiado! Demasiado! Excelente conmigo) entonces yo no sabia ni jugar! Hahahahaa pero ahí estaba XD claro! Porke habían otras mas malas que yo! En ese sentido yo siempre he sido algo avezada en hacer las cosas como tirarme al piso o algo así, entonces no se como fue la historia muy bien pero mi papa trmino siendo el padrino del equipo y todo hahahaha XD nos compro las camisetas para todo el equipo (Claro!!! Porque yo! Su hijita linda estaba en el equipo aunque fuera malaza! Pero mi papa estaba ahí) y mi papa como buen futbolero! Ahhah (algo que no tiene nada que ver) hizo que mi camiseta tuviera el numero 10 hahahahaha sii el 10 de Maradona (como si yo supiera quien era el cuando tenia creo que 8 años o 9.. en fin) pero mi papi estaba emocionado con mi numero 10 (lógico el mando ha hacer las camisetas el me puso el numero XD hahahaha pero no era futbol! Era vóley pues! Creo que mi papa quiso tener otro hijo xD hahahha) bueno… perdimos… luego mi papi seguía con la idea que yo algún iba a ser voleibolista o algo así XD y me mandaba a los entrenamiento y todo hahaha pero para mala yo pues! Bueno, con el tiempo deje de ir porque no era mi deporte fuerte, cuando empece secundaria, paso algo similar, pero ahí si habían chicas que sabían jugar e inclusive entrenaban en una federación creo que se llama Akira Kato algo asi… y definitivamente ellas me dejaban recontra chikita, bueno… mi colegio era de mujeres, asi que hacíamos todos los deportes, futbol, básquet vóley … claro todos los años hacíamos lo mismo, y claro como yo era mala para todos esos deportes solo esperaba a que toque el mes en que hacíamos carrera de obstáculos con vayas y todo, eso si me gustaba… y clarooooo el que esperaba todo el año era emm… gimnasia… pero con taburetes… disfrutaba mucho ir corriendo hacia la tabla de pique e impulsarme hacia el taburete mientras daba el brinco y terminar en la colchoneta!!! Ahhhh como me encantaba! Es mas en estos momento recuerdo eso y una sonrisa junto con muchos pensamientos y recuerdos se me vienen a la mente, como cuando mi amiga… se puso ha hacer eso pero con lentes, claro! El efecto de gravedad hizo que los lentes cayeran y se hizo un rasguño con estos a la hora de caer (claro luego que se la paso panudeando con sus lentes nuevos… fue el karma!!!!) como me encantaba hacer eso, pero nunca existió algún tipo de entrenamiento extra para las alumnas que quisieran ejercerlo o practicarlo , asi como los demás, osea los comunes, el vóley, básquet y futbol (en estos si habían clases extraordinarias en las tarde para las que querían entrenar) yo asisti a uno de básquet a ver si era lo mio, pero naa no paso nada… aparte porque el instructor no me inspiraba nada, claro con ese apellido, su apellido era CHERO hahahahaha bien pendex, pero si que se pasaba de pendex porke le gustaba abrazar a las alumnas y las cojudas no se con que fin dejaban que este sujeto se les acerque demasiado (supongo que les gustaba) en una ocasión se acerco a mi en esa única practica que fui, cuando stabamos en los vestidores, pero me sentí realmente incomoda le dije no me toques porfavor! Y di unos pasos hacia atrás y luego mis compañeras me hicieron el comentario como “hay! Pero que te va ha hacer!” ese no era el tema, simplemente no quería que me toque y punto, y estuve en todo mi derecho de decirlo, retomando al tema, cuando hacíamos la clase de básquet o futbol era muy gracioso porque todas no tenían idea de lo que hacían, todas iban corriendo tras la pelota y era gracioso porque era una manada corriendo tras algo… cuando en realidad todas deberían estar guardando su posición (como delantera, defensa, que se yo??’) por eso me daba cólera jugar con ellas también, porque yo y un par de amigas eran las únicas que se quedaban en su posición esperando a recepcionar la pelota… pero en fin!!!!!... igual era malísima.

Masomenos a la edad de 11 años le pedí a mi papa que me regalara unos patines por navidad, porque? Pues porque hacia como un par de años mi prima que reside desde esa época y actualmente en EEUU trajo en una ocasión sus patines en línea… y me los probé y me gustaron… entonces dije es la oportunidad de tener los míos!!!! Esa navidad mi papi me los regalo (gracias papi! Una vez más! Te AMO!) y todo el verano me la pase patinando… y ke digo no solo el verano… siempre que tenia la oportunidad de salir a la calle iba con mis patines… me encantaba! Andar en patines! Lo máximo… claro que tuve muchas caídas pero eso era normal, las que mas recuerdo son que en carnavales un chibolo de M! me tiro un baldazo de agua en la espalda y el golpe del agua fue con tal fuerza que me hicieron perder el equilibrio y caer de espaldas, como estaba desprevenida no caí bien y me golpee la cabeza, al rato me sangro la nariz pero como era aun chibola ni caso le hice (mis patines se mojaron buuu) bueno mi hermano me vio y me dijo, Anda a la casa! Y yo obediente me fui (ehehe bien lorna XD) otra fue cuando estaba saliendo de mi casa (en santa rosa) y baje una grada y me fue hacia atrás y caí sentada pero apoyando mi peso en mi muñeca, claro… se me hincho y me llevaron al huesero… otra vez fue cuando un sonso me dice a ver salta y yo mas sonsa aun salte y al momento de caer no me había percatado que había un charco cerca las ruedas resbalaron y caí otra vez sentada pero no me hice nada, solo pase un rochesazo, luego con el tiempo mi pie creció y los patines dejaron de quedarme aparte que se desgastaron y ahí quedaron, cuando empecé a vivir en Lince quise comprar de nuevo patines, porque mi trabajo quedaba 25 cuadras de mi casa y quería irme patinando y todo me alucinaba irme patinando y regresar patinando también, pero =( no pude comprarme porque tenia algunas cosas que pagar entonces me era imposible comprarme los patines que quería….el año pasado vi una película, que trataba sobre una chica medio rebelde que encontró algo que le gusto… era un deporte y buscaba que sus padres aprueben el deporte que ella quería practicar… lo vi y me encanto!!!! Porque era sobre patines! Y ahí me entere que existía un deporte que se llama Roller Derby, desde ese día me puse a buscar si es que en Perú había algún lugar donde se practique el deporte y es así que buscando y linkeando por ahí encontré un grupo en el facebook, entonces mi objetivo era ponerme en contacto con ellas, como lo hice, y busque al “Coach” que en este caso era un muchacho que muy amablemente me brindo los correos de las chicas para que me comunique con ellas, les envié un mail contándoles que estaba interesada en l deporte y que me gustaría practicar el deporte y si me podían orientar, nunca recibí respuesta supongo porque tendría mucho que hacer, hasta que algunos meses pues mientras chekaba el facebook me di con la sorpresa de que habría un reclutamiento y yo dije! WTF!!!! Tengo que ir!!! Así que el 15 de enero fui al reclutamiento, no sabia muy bien que me esperaba pero de que tenía muchas ganas de que me acepten pues la tenia!, era un día soleado, masomenos me ubicaba en la dirección que indicaban en el flyer, así que fui a la lucha! Llegue y me hicieron llenar unos datos, entregue la copia de mi DNI… y luego nos dijeron ya! Tienen que dar 3 vueltas a la huaca, le di 3 vueltas a la huaca y estaba ya medio muerta y luego nos dijeron ya una mas! …. Luego nos hicieron hacer ejercicios de estiramiento y algunas cosas mas… después nos llevaron a una canchita y nos mostraron en que consistía el juego, las reglas y todo eso, luego nos prestaron unos patines para ver como lo hacíamos, y cuando me toco el turno de probármelos ahh que bien me sentí!!! Era tan rico… definitivamente solo había usado una vez esa clase de patines y los sentía un poco diferente que los de línea, pero lo hice bien!!! No me caí =P y nada luego termino el reclutamiento y nos dijeron, que ellas enviarían un mensaje comunicándonos quienes habían aprobado, al día siguiente abrí mi fb y si!!! Me mandaron un inbox! Diciéndome que me habían aceptado!! n_n me puse tan feliz que hasta llame a mi prima para contarle =D y luego nos iban a decir los días con los horario para entrenar, cuando revise el horario me di cuenta de plano que no cuadraba con mi horario de trabajo =S pues los entrenamientos eran en plena mañana y yo trabajo hasta las 5 pm so era algo imposible, pero! Mis ganas pueden mas! Así que pedi! Un día de permiso a mi boss! Y me lo concedió XD entonces podría practicar los días miércoles y sabados =D si practican los domingos también iré! … ayer fue mi primer día de entrenamiento, como los entrenamientos van a ser en la católica, mi prima que estudia ahí me dijo ah justo voy a estar a esa hora por ahí, entonces le dije pero quédate conmigo pues de paso me haces barra =D y ya pues me hizo pasar, fuimos y nada esperamos un toque, el entrenamiento empezó, corrimos el polideportivo de la cato 2 vueltas, luego hicimos unos ejercicios de estiramientos... y otros de estiramiento... ahhh esos fueron dolorosos y a la vez placenteros... y luego los otros que creo que fueron mi calvario... me duelen los musculos, a penas y puedo caminar, y ni que decir de bajar y subir escaleras... ahhh que dolor pero me da risa XD hahahaha y cuando subo al carro ahhhh pero me siento super super super feliz con lo que estoy haciendo... espero cumplir con las espectativas y que no me den forata, y si no soy lo suficientemente buena pucha... sabre de todas formas que estoy dando el MIL!% de mi y que lo estoy haciendo con todo el placer del mundo y eso es lo que vale y si no lo logro lo volvere a intentar y asi asi hasta que porfin! me kede permanentemente =P pero creo ke lo estoy haciendo bien asi que!!!!! ya kiero comprarme los patines para salir!!!! ahhh que chevere!!!! quiero mas entrenamiento!!!! quiero mas!!!! en estos momentos me siento algo complacida con lo que estoy haciendo... espero hacer muchas mas... y espero que se den otras.... definitivamente lo deseo... lo DESEO...

Un mal recuerdo…

Hoy en la mañana como siempre trate en lo posible de salir a las 6.30 am de mi casa… camino al paradero todo era cotidiano y silvestre… salude al Sr. Guachiman y seguí mi camino hacia el paradero, no espere mucho tiempo… pasaron alrededor de dos minutos y divise a lo lejos el carro que me traería a mi destino… claro… era la 21 (Orión) subí… y lamentablemente ya no había asiento… asi que como tenia un gran camino que recorrer camine hasta el fondo del carro… para no sentir la apretadera y mucho menos la punteada matutina.. esperando que alguien se baje para poder sentarme… me percate que alguien se acomodo tras mío… cosa totalmente normal cuando viajas en un transporte publico (porque el Sr. Cobrador siempre dice… oe oe amigo amigo… avanza atrás, al fondo hay sitio…etc ecte, así no lo haya) yo iba mirando la venta perdida en el espacio…. Como la mayoría de las veces, pero en una de esas pegadas (típicas en mi y que siempre me preguntan… en que piensas, que tienes, que te pasa… y simplemente no es que me pase algo, solo es que me pego… no es mi culpa es algo involuntario) y de ponto mis oídos escucharon ese sonido… ese sonido que me trajo un mal recuerdo… uno de esos recuerdos que crees que ya están olvidados y ya superaste… porque siempre te dijiste… no tengo que mortificarme por eso.. no fue mi culpa, yo no hice nada… pero me paso…bueno… escuche ese sonido como ya les decía… e hizo que me desconecte de lo pegadaza que estaba mirando a la nada… y empecé a agudizar mas mi oído para cerciorarme que no era solo mi imaginación… y si … era el mismo tipo de respiración.. de aquella terrible vez… solo cerré los ojos con fuerza y me paltie un poco porque quería voltear a ver… pero no lo hacia…SI!! Como aquella vez!!! Y mi mente me traslado a aquella escena… estaba a escasos días de cumplir 15 años… yo estudiaba en el centro de lima y estaba cursando el 4to grado de secundaria… mi mama y mis tías estaban en todos los preparativos para celebrar mis felices 15 años (2001) por otro lado yo no estaba de acuerdo con eso… pero como hasta ahora en algunas cosas, era demasiado complaciente y dejaba que decidan por mi… entonces por mas que en mis adentros yo dijera PERO NO KIERO!!!! Solo asentía y decía ya, esta bien, si… y todo lo demás… una mañana de dia de semana común y corriente… me prepare para ir al colegio… claro.. Tenia que salir súper temprano ya que quedaba en el centro y yo vivía en el Callao… era masomenos como las 6.45 am… entonces hice el camino de toda la vida para ir al paradero (cuando vivía en el Callao) bordeé el centro inicial donde había estudiado de pequeña, cruce la alameda, y cuando cruce una pequeña pista e empecé a bordear el segundo centro inicial casi a mitad de camino.. sentí que alguien se acercaba tras de mi, con pasos apresurados y cada vez mas apurados… en ese momento pensé que era mi hermano… en algunas pocas ocasiones me acompañaba al paradero, y luego se regresaba a la casa a seguir durmiendo, o en algunas ocasiones me cruzaba con el hermano de mi amigo y caminábamos hacia el paradero (el hermano de mi ex compañero de colegio era un chico como 8 años mayor que yo y una vez cuando tenia yo como 9 años el tenia 17 masomenos, yo estaba en la fiesta de cumpleaños de mi compañero, y su hermano era un loko, yo fui al baño y el me espero en la puerta cuando Sali, inclino una rodilla en el piso y me dijo casate conmigo, y yo dije ah? O_o y luego el se rio me agarro de la cabeza y me dijo que linda eres y se metió a su cuarto… la verdad es que esa actitud nunca entendí, y nunca le pregunte con el pasar del tiempo, bueno aveces nos cruzábamos y nos acompañabamos al paradero) pero no era ninguno de los dos... luego me di cuenta de que no... cada vez que se iba acercando su respiración se oía mas agitada y horriblemente apresurada como jadeante e indescriptible... no voltee a ver quien venia... en mi mente no veía nada de malo de que alguien caminara atrás mio... no imaginaba que algo malo me fuera a pasar.. aun pensaba que era mi hermano el que venia para asustarme y llevarme al paradero... aun quería creer eso.. sonreí porque pensé que era así, como preparándome al susto que me querría dar mi hermano pero la sonrisa se borro instantáneamente de mis labios... al sentir que no era el, que alguien había venido tras mio para atacarme, con su brazo lo estiro delante mio sujetándome con una mano... y con la otra... X_x es tan difícil hasta ahora describir esa situación... pero luche, y grite y forcejeaba para zafarme lo mas fuerte que pudiera no podía pensar en nada! no podía! solo keria salirme de esa situación! solo keria liberarme! solo keria huir!... era muy temprano... miraba a los edificios para que alguien me ayude que haya escuchado mis gritos pero nadie salia... el pasaje era muy angosto a un lado estaba una pared (la pared del Centro inicial ... algo alta...) y al otro lado un gran arbusto que iba mas arriba que yo... al costado de la vereda (entre la vereda y el inicial) había masomenos 30 cm. de tierra a lo largo de todo el camino... no fue mucho tiempo... pero para mi en ese momento fue una eternidad...por fin me soltó... no se si porke iba a huir por mis gritos o porque gane en la lucha de no dejarme vencer... caí al piso (exactamente en la tierra de rodillas) voltee de inmediato... y pude ver como aquel sujeto se iba corriendo... tenia miedo... en ese momento tenia demasiado demasiado miedo... un miedo único, que no quiero volver a experimentar...y dio la vuelta a la eskina, nunca le vi el rostro... solo recuerdo como se iba corriendo... yo muerta de miedo y en shock... me pare me limpie... mis rodillas me ardían... quería llorar... quería gritar y llorar!!! pero... no lo hice... no kise volver a mi casa... no porke no kisiera estar ahí, si no porque no quería pasar por ese camino... seguí caminando al paradero, total ya estaba mas cerca... seguía con muchas ganas de llorar... pero me aguantaba ... no keria que nadie me viera llorar... me mordía los labios y la lengua para no hacerlo... tome el carro... pero no keria ir al colegio...sabia que no iba a resistir en el camino... recordando y vividamente a cada momento esa escena, y me baje en el paradero de la casa en donde actualmente resido... mi mamita me abrió la puerta y ella siempre con su calida sonrisa me recibió y me dijo -que milagro hijita- y yo no respondí... y solo camine, cruce el patio, subí al cuarto de mi tía... y llore, llore, llore y llore, llore mucho ese día... pensé mucho... me preguntaron que paso... no podía hablar, sentía vergüenza!!! y no se porque!!! sentía mucha vergüenza!!! (no entiendo porque sentía vergüenza... pero es comprensible, era una niña, estaba asustada... ) luego le conté muy breve pero muy breve lo que paso... luego pasaron los dias... muy pocos... soñaba con aquel episodio... ahora mi hermano me acompañaba a diario a tomar mi carro.... luego dejo de hacerlo (tenia que haceres, etc) empece a hacer otra ruta para ir al paradero... cada vez que caminaba a cualkier hora siempre volteaba a ver quien venia atras ... o aveces no volteaba por falta de valor pero siempre miraba la sobra que se acercaba y luego volteaba de hachazo... estuve muy traumada una epoca.... lloraba aveces... creo que desde esa vez... me traume mucho... porque la descripcion que tome de aquel individuo era de un hombre mayor... los hombres mayores me daban miedo... (los que no conocía o personas ajena a mi familia) creo que eso kedo registrado en mi inconsciente.... entonces cuando mis amigas tenían enamorados mayores que ellas como 5 o 10 años mayores que ellas... me crispaba la idea .... ya ha pasado mucho tiempo de aquel incidente indeseado... me tomo varios años superarlo... siempre tenia miedo... no tuve enamorado hasta los 18 años... por lo mismo... moría de miedo y por una desicion que tome, no he conversado con muchas personas sobre el tema, podría decir que le conté a un par de personas específicamente y detalladamente lo que paso... se me hace un nudo en la garganta... pero es un tema que había olvidado o al menos creí eso... hoy pensé y recordé mucho sobre ello... claro... al escuchar esta respiración en el carro... no voltee a verle la cara ni a ver de donde provenía o de quien en tal caso... bajo... un asiento se desocupo... y ocupe mi mente o al menos trate de ocupar mi mente en otra cosa... no pude... hoy por ratos pensé mucho en eso... ahora pienso diferente, ya no soy la niña de aquel entonces... pero por un segundo... por un segundo... tan solo por uno... me sentí así... no deseo que vuelva a ocurrir ni a mi ni a nadie... hoy ya no quiero pensar mas en ello....espero despertar y no recordarlo mas!

Aprendí algo....

Es sábado, debería estar tirada en mi cama durmiendo... pero que pasa cuando no puedes hacerlo.... ya soporte bastante tiempo pasando en rato ahi.... ya amaneció.... quería salir de porrazo... pero espere un poco... y mientras esperaba... pensaba en muchas cosas... demasiadas cosas que pensar... demasiadas cosas que arreglar.... demasiadas cosas que mejorar...hasta el día de ayer... nunca pensé que mis palabras por mas que fueran en son de broma pudieran herir a alguien... quizás nunca me lo hicieron saber... por eso lo seguía haciendo... pero hay una cosa que es muy cierta... si tu no sabes que le molesta a otra persona o si no te lo hace saber... como saberlo para dejar de hacerlo??? quizás si podría haberlo sabido... pero es que soy tan ciega para no darme cuenta? quizás soy demasiado despistada o... fácil me cuadra mejor el calificativo de desconsiderada... cuando era niña mi mama me dice que era muy tranquila, que no ocasionaba mayor problema y que era obediente... algo traviesa... pero obediente... fui creciendo y mi entorno fue cambiando... personas que conoces... personas que vienen, personas que se van... personas que te dejan... y mi personalidad y todo lo que forma a una persona fue cambiando... me volví un poco rebelde... me volví muy ácida... me volví algo violenta... de niña empece a salir a la calle... y empece a mezclarme con personas... tanto de mi edad como personas o niños mayores que yo... a la edad de 12 años ... yo era de una forma... estaba con toda la rebeldía... me sentía incomprendida por todos lados... no sabia que era ni quien... entonces opte por tomar el peor ejemplo de mi vida...como en ese momento esta en plena época de cambio... me sentía rechazada, excluida y sobre todo... abandonada... al costado de mi casa... vivía una chica de la misma edad que yo, claro... ella era diferente... era una persona que no le importa lo que sucediera... si algo estaba mal... o si lo que hacia era correcto... pero por alguna razón... por mas comportamiento equivocado que tuviera... mas gente se le acercaba a ella... y yo envidiaba eso... entonces opte por comportarme igual que ella... Gracias a d10s (como dicen por ahí) no tarde mucho en darme cuenta en lo mal que podría pasarla si seguía así... ademas de la incomodidad que sentía en algunas ocasiones tratando de comportarme como una persona que no era, tratando de disfrazarme... un día desperté y dije... yo no soy así... y me deje de tonterías... y de plano deje de hacerlo... "menos mal que me di cuenta yo sola" no espere a que alguien me dijera... que diablos estas haciendo... porque haces eso... mira lo que te puede llevar... etc, etc, etc... en el camino fui conociendo nueva gente... empece a ir a un nuevo colegio..., el colegio al que empece a ir... era una jungla... no sabias con que personas ibas te ibas a topar, pues ya que esta en una zona céntrica... habían alumnas de todos lados (y digo solo alumnas porque el colegio es de mujeres) y aunque todo el mundo debe pensar... hay pero es de mujeres, todo debe ser bien tranquilo, déjenme decirle y totalmente asegurarle que es sumamente peligroso... porque?? pues porque ya lo dije hace un momento... venían chicas de todos lados, y aun sigue siendo así... entonces estar ahí era una especie de lucha por la sobre-vivencia... había que estar muy atenta con quien te topabas en el pasillo, a quien mirabas mucho tiempo, o con quien hacías amistad... digamos que pase 2 años en un salón y los otros 3 en otros, ya que en segundo de media te hacen una prueba para cambiarte de salón de pendiendo de especialidad y puntaje... los dos primeros salones eran de contabilidad, y los otros dos que seguían eran de administración... y en la tarde iban los de secretariado... creo... o algo así no recuerdo bien... de hecho, yo detestaba los números, y no quería ser secre... así que solo me kedo administración.... estoy orgullosa al decir que di un buen examen así que estuve en el primer salón de adm... (creo que el mejor examen que di en mi vida porque de ahí en adelante todo fue una desgracia) entre con algunas compañeras de salón de los dos años anteriores y el resto eran chicas que habia visto en el pasillo pero igual que nunca me las habían presentado... como que estábamos todas chocolateadas.... había dos grupos de mi antiguo salón... unas recontra berracasas... y otras que eran un poco mas trankilas... y cuando entre al salón... las berracasas me pasaron la voz y no me sentía muy bien en su grupo porque no pues, no era mi onda... entonces me acerque por cortesía (obvio!!! no quería que me peguen a la salida) .... pero poco a poco me fui deslizando a un lado... para luego finalmente salirme de ahí...me fui al otro lado del salón... donde estaban las chicas un poco mas tranquilas... empece a sentarme con ellas... y poco a poco se convirtieron en mis amigas y eramos casi inseparables... hablábamos de música!!! (en ese tiempo estaba de moda la tecnocumbia, a nosotras no nos gustaba, y aunque yo optaba por el new metal, mis compañeras tenias algunos gustos distintos, quizás no tan distintos, pero una disfrutaba de bon jovi o de los bsb pero normal, porque contal que no sea tecnocumbia todo estaba bien, pero en algunos gustos como Korn, LB y RHCHP compartíamos opinión) pero el colegio no dejo de ser la jungla, porque siempre habia quien te buscara pleito, se que no fui la mejor alumna, claro... era adolescente, rebelde y muyyyyy pero muyyyyyy burlona y bastante cruel, era una especie de mecanismo de defensa, bueno lo de relajada no lo justifico porque no se u_u era bien ociosa, le pagaba a mi amiga para que me pusiera al día en mis cuadernos hahaha osea pudiéndome prestar y tomarme el fin de semana para hacerlo, prefería pagarle ps!!! ala! verdaderamente muyyy mal... y nada apreciable, pero fuera de eso, yo no era una mala persona, solo trataba de que no me hicieran daño (claro con eso de lo de ser burlona y recontra palomilla) bueno... admito que fui algo cruel con una compañera de salón y si quieren fusilenme por eso, pero es que no me daba cuenta... pero bueno ella también como que daba pie a eso (este es un caso de mil) por otro lado, en mas de una ocasión me tope con una busca pleitos... y en ese momento yo era de fácil palabras (las ideas se me venían a la mente para herir a alguien para que no se me acerque, muy agresiva y bastante descortez, entonces me di cuenta que era un mecanismo de defensa porque así no se metían conmigo, es inclusive con algunos profesores evitaban problemas por este motivo) de hecho que tenia miedo y es así como fui pensando sin darme cuenta que estaba bien, pero poco a poco fui dejando algunas cosas... a modo que iba creciendo, a modo que iba conociendo nueva gente, y mi carácter empezó a cambiar... pero nunca del todo... porque normalmente las cosas malas son las mas reacias al cambio... termine el colegio (16) y dije y ahora que hago!!! lo primero que hice fue perforarme la ceja y pintar mi cabello del color mas excéntrico en esa época que pudiera haber (fuxia hahaha, claro que la perforación también lo era, ya que en ese momento no era muy común, ahora todo el mundo lo hace... porque? pues no se, pero la idea de yo hacerlo, venían por gustos y luego de un planeamiento de un par de años) bueno salí del colegio, pero ellas no eran las únicas amistades que tenia... en mi"barrio" por así decirlo o mi "cuadra" también seguía teniendo amistades, claro la mayoría ya había terminado el colegio mucho antes que yo, pues eran 1, 2 hasta 3 o 4 años mayores, y por ahí en esa época conocí a un chico, y nos hicimos bien amigos, y un día que salimos a caminar como casi siempre lo hacíamos deambulando por todas las cuadras de por aquí, hicimos una parada y me dijo, Miriam... porque eres así? y yo... o_O ah???? (no entendía a lo que se refería) y le dije como así??? sonsa??? y sonrió y me dijo no, me dijo que me habia observado ya desde que me conoció (osea ya un tiempo masomenos largo) y como era mi comportamiento con los demás, y como era mi comportamiento cuando estaba con alguna persona que me agradaba, con una persona muy amiga por así decirlo... y le dije... de que hablas??? no te entiendo explícate, y recuerdo mucho esa conversación, quizás no palabras exactas pero en si, lo que trato de decirme... y que en ese momento le tome la mitad de en cuenta, cuando en realidad debí haberlo tomado por completo... lo que mas recuerdo es que me dijo... porque haces que tu corazón sea negro... porque lo cubres con cenizas o alguna coraza dura de quebrar... y yo O_O me quede como media sorprendida, me dijo se que tienes miedo a que te hagan daño, porque no te muestras tal como lo eres... y me dijo muchas cosas que me dan verguenza escribir... no eran malas, por lo contrario me quede estupefacta... pero luego me dijo... sin embargo... luchas contra ello, porque no aceptas tus emociones y sentimientos... nadie te va a atacar, pero porque estas tanto a la defensiva, si alguien te hace daño tu no tienes porque hacerle mas daño, si crees que alguien te va a herir, no tienes porque herirla antes de que lo haga... como para evitar eso... me dijo, Mira, cada vez que estamos en el grupo ... osea todo esta bien, todo es normal común y silvestre, nos reímos, bromeamos y hacemos tonterías de chibolos, eso es normal, pero avece cuando conversamos... tu eres como... no se... media arisca... como si no quisieras que sepan mas de ti de lo que deben... y la verdad es que seria sumamente bueno, que te conozcan a ti, a la Miriam que llevas por dentro... claro... yo no sabia que diablos decir... me había dejado totalmente expuesta, mi primera reacción fue huir, pero obvio que no lo podía hacer... porque me iba ha hacer regresar... y me dijo la gran palabra ... que hace poco volvió a mi vida... "eres otra". luego de eso... y de conversar largo rato tratando de buscar argumentos sin sustento... sentí que caí en un vació... mi comportamiento cambio un poco... el siguió siendo mi amigo... seguimos saliendo a caminar... hasta que cometió el grave error de! decirme "quieres ser mi enamorada" y yo puchaaaaaaaaaaa!!!!! ese es un tema totalmente aparte porque habían varios factores para no aceptar tal propuesta..../// empece a trabajar... empece a conocer nueva gente... siempre mayores que yo... estar rodeada de gente de todo tipo, varias costumbres y defectos que al fin y acabo no me hacían mayor daño... empezó una especie de competitividad con alguna persona... que se sentía amenazada (y claro que lo estaba porque por eso me pusieron) entonces... mi cabeza se empezó a centrar de nuevo en no bajar la guardia y adelantarme al golpe, claro que recibí muchos... era una persona que doblaba mi edad... conocía mas y había vivido mucho mas que yo... me hizo varias malas pasadas... y de nuevo volví a poner mi barrera... paso el tiempo... pasaron muchas cosas en el camino, demasiadas... buenas y otras muy malas... sentí mucho dolor... mucha desilusión, y bastante tristeza... de ahí a este tiempo... o mejor dicho hasta hace poco... nadie me puso las cosas claras... entonces pensaba (claro, olvide la conversación que tuve con aquel amigo en aquella época) que lo que hacia estaba bien y que nadie tenia derecho a decirme lo contrario... hasta que me dieron un baldazo de agua fría... tenia la hoja volteada y la coloque correctamente y por fin... veo con claridad... esta bien ser bromista, hablar en forma de joda, y todo lo demás... pero no esta bien... agredir o hincar a la gente.. para el deleite propio... eso esta mal!!! porque tienen sentimiento... y puede que en ese momento se rían, pero uno nunca sabe si es que en realidad le hace gracia o si es que se sienten ofendidos... estoy segura y ahora se que lo estoy que le he hecho daño a mucha gente con mis palabras... la peor arma que uno puede usar... son las palabras... porque se te quedan... y si que calan... y fui una tonta por no darme cuenta... porque quizás... en este tiempo... fui tan agredida que para mi se volvió en algo normal... fui tan hincada, fui tan menospreciada,tan pateada psicologicamente, que empece a tomar eso por normal...y no es así!... porque herir o hacerle daño a alguien que quieres?? si se supone que si sientes algo por alguien lo mas que quieres es cuidar de el... y definitivamente empece con el pie izquierdo, y es porque no me daba cuenta....!!! aunque suene totalmente ridículo... no me di cuenta!!!... y creí que lo que estaba haciendo estaba bien... soy una inmadura, porque a la edad que tengo... ya debería tener claro todo esto... pero siento que viví en una burbuja como ya lo había dicho antes... y se que no conozco ni la mitad de lo que debería conocer o saber... que digo la mitad. la cuarta parte... definitivamente tengo mucho, demasiado que aprender... y creo que aquí esta mi merito... no quiero seguir siendo así... y hasta el día de hoy... abro los ojos... y veo las cosas con claridad... Debo pedir disculpas... algunas ya las pedí, pero debo pedir muchas disculpas a algunas personas que por pensar que estaba siendo bromista las he herido (no intencionalmente pero se que lo he hecho ahora que lo veo mejor) también debo dar gracias a quien me hizo dar cuenta de esto... creo que fue un poco tarde... porque creo que derrame el vaso con agua... pero de todas formas doy gracias.... y debo una inmensa una una una inmensa disculpa a una persona... a una persona que es especial, y digo que es especial es porque lo es, nadie es como el, definitivamente una persona tan correcta y centrada, tan amable y cortes, tan gentil y bondadoso, tan convincente y sobre todo tan angelical y sin ápice de malicia... con el me di cuenta que así los comentario no seas directos es igual... supongo que cuando nos crucemos en el Instituto hablare contigo, y me miraras y me hablaras con esa voz nerviosa... no se preocupe, pero es que si lo hago... he pensado mucho en otra persona (la que me abrió los ojos y me esta enseñando mucho y que tontamente sin querer créanme!!!! que sin querer lo empuje de mi lado y dudo que quiera volver... esta en todo su derecho...) y claro! esta persona a la que me refiero a quien he herido indirectamente también... hoy en la mañana me dio vueltas y vueltas su nombre... y eso que he tenido conversación muy pero muy buenas con el... muy pocas pero a la vez muy buenas... la ultima fue de Star Wars... y del Maestro Windu, aunque no sea experta en el tema me ubico bastante bien... claro la he visto miles de veces u_u ... hoy es un nuevo día... he aprendido algo anoche... algo muy importante e invalorable... muchas gracias nuevamente por hacerme ver lo que no veía o lo que era nubloso, se que no quieres que te diga muchas cosas... de hecho, de ahora en adelante seré mas cuidadosa y muy precavida... pero... estoy un poco triste... porque se que lo que hice no podre borrar...espero enmendarlo.

El Soundtrack de mi vida…

Hace tiempo ya había escrito algo parecido… pero hoy … escuchando el Sountrack de una película que me gusta… me puse a pensar de nuevo en ello… el sountrack de mi vida… o el de mi vida imaginario… bueno si… es cierto… de las cosas que siempre que querido pasar o hacer y por obvias razones no las hago o no las hice… como por ejemplo cada vez que estoy completamente sola y escuchando música… me pasaba muy a menudo… sentía la música y me imaginaba que estaba en alguna situación de acuerdo al ritmo de la canción… por decir… un ejemplo claro… era común que yo este recostada en el sillón de la sala, escuchando música… mirando hacia la ventana, y mientras escuchaba una canción… que me hacia sentir un no se que… imaginaba o veía no se, me veía como si mi vida fuera una película y escuchando esa canción como que me transportaba a una situación soñada… o algo que me gustaría hacer… y que no podía o cosas que nunca me pasarían… como… estar en la playa, en un muell caminando descalza con short y un bvd mirando el atardecer… la luz del sol completamente placentera… claro en la vida seria medio dia con sol abrasador… si no mas bien… una luz mas de atardecer… una luz hermosa… el horizonte hasta donde se puede perder la vista… ese mar infinito… los colores del cielo… tan vivos… y haciéndome sentir tan muerta… e insignificante… claro… estaba sufriendo… hasta que de pronto… me podría detener y apoyar en la baranda y ponerme a ver… y respirar ese aire tan puro… un momento.. hasta que de ponto volteaba a ver a mi alrededor y mis ojos no pudieron dar crédito a lo que ven.. es… es a quien tanto espero… esa persona deseada.. que se acerca con una calida sonrisa… mirándome fijamente y yo claro… sorprenida y estupefacta .. volteo y me dirijo hacia el.. aun creyendo que es una ilusión… solo una mala jugada de mi volátil mente… pero cada vez esta mas cerca.. y mas… y mas… hasta que porfin puedo estar frente a el… mirarlo fijamente a los ojos… el sin pronunciar palabras me toma por los hombros y me abraza… luego se retira un poco … para darme “el beso!” y cerrando los ojos y sintiendo su respiración… muy emocionada por ello… siento que se retira … y cuando abro los ojos… la canción termino… y yo estoy aun sentada en el sillón … mirando a la ventana…aunque tambien me paso... que me paraba alucinando con los videoclip de hace tiempo.... cuando en MTV pasaban algo bueno... no como ahora... y decia ahhh!!!! porke no me pasa eso!!!! pero bueno... ya llegara mi hora... me siento interrumpida como para escribir mas... no se porque, no se que sera... pero bueno... mañana supongo habrán buenas nuevas...

vi la LUZ!!!!!!!!!!

luego de casi pasar al mas allá... o de ver la luz al final del tunel... te escuche.. y me reviviste...

Me mataste...

Empezar de nuevo...

Hasta hace un momento iba a derrochar bilis por todo mi ser... porque desde que amaneció... fue atroz... cuando llegue al trabajo... fue igual... y mientras pensaba como expresar mi ira (que provoca la Tía del MAL!) se me fue el tiempo... termine de hacer mis labores bueno escuchando algo de música (pero no del lugar donde deseaba ya que hay un problema con mi makina entonces no puedo escuchar de la pagina de donde siempre escucho)y mientras fui a recoger pintura para arreglar mi nueva habitación... tuve una especie de discusión (vía cel)y luego subí al carro.... mientras estaba ahi... envié un par de mensajes de texto... y me moría de sueño... mientras miraba por la ventana del carro... miraba a la gente que caminaba... algunos muy relajados y otros con cara de preocupación... etc...y empece a pensar (SI!!! a pensar!!! rara vez sucede) y me dije... es ahora o nunca!... las cosas pasan porque deben de pasar... y quizás... es una especie de señal... algo que tenia que pasar... para que realmente me de cuenta de que es lo que tengo que hacer... y empece a pensar de las cosas que quería y que era lo que realmente necesitaba, hace pokisimo tiempo atrás conversaba con alguien y le comente que siempre quise estudiar fotografía y que no lo hice por X razones... y me dijo (no exactamente así pero masomenos): pero hazlo y así podrás sacarte el clavo cuando tengas 40, o 30 ... o "25" (tengo 24 años... esa persona tenia razón) y hoy... después de cambios duros y drásticos en mi vida.. siento que en realidad estoy viva... y que no se han terminado las oportunidades para mi, soy joven (pensaba que ya no, aunke aveces me den achakes de vieja XD) pero lo soy! quiero seguir viviendo! se que mi vida no termino aquí! aun puedo! termina una historia, pero empieza otra... y se que con mejor final...hoy busque lo que tanto queria... encontre un curso para empezar de a pocos... lamentablemete desperte muy tarde, pero que diablos! nunca es tarde! dentro de poco se! que habra un nuevo curso y estare preparada... luego me vino una invitacion de otra de las cosas que queria hacer... y SI! este sabado... T_T tendre que sacrificar algo verdaderamente importante para mi, pero WTF! no es el fin del mundo... habran otros sabados! este sabado a las 12! ire a una reunion muy importante... SI!!!! un deporte que quería practicar... pero necesito mi instrumento de deporte u_u hahahaa yaaaa supongo que esa sera una experiencia nueva... motivo para un post nuevo... me siento bien... trankila y decidida...y pronto renovada...

ahora siento que mis días grises se tornan de colores... colores como las de mis medias XD...

Besar con los ojos abiertos… beso real o beso por cumplir????

En algún momento en mi vida me hicieron un comentario así, pero nunca me puse a pensar en ellos hasta el día de hoy, que mientras escuchaba a Jimmy eat world (Pain) me quede pegada con la canción porque en el coro dice: It's a lie. A kiss with opened eyes. (es una mentira, un beso con los ojos abiertos). Sera? Pensé y pensé y recordé y recordé mucho sobre eso, hasta que me acorde que alguna vez lo he hecho, cuando tenia 16 años o masomenos alrededor de esa edad, conocí a un muchacho, que era un año menor que yo, y nos hicimos muy amigos, ninguno de los dos tenia pareja en ese momento, no me gustaba como para que seamos enamorados, solo éramos amigos nada mas (bueno eso era por mi parte no se la de el)… hasta que un día como una de las tantas veces que fui a escuchar música a su casa… y le lleve un obsequio, un collar que había visto y sabia que el quería uno así (porque lo hice? Pues porque era mi amigo y no necesito estar interesada en alguien para regalarle algo) y se lo entregue, claro el se lleno de sorpresa y obvio que le gusto, se lo puso y todo, pero al rato me dijo, quiero ver como te queda y yo? Pues normal dije, y se lo quito y le extendi la mano para que me lo entregue pero el me dijo no yo te lo pongo, y no le vi nada raro a eso… y se acerco y me lo puso, pero no se coloco atrás mío para ponerlo ni para ver mejor el seguro ese que tienen los collares, si no que e puso al frente mío muy cerca y bordeo sus brazos por mi cuello y estaba que luchaba con mi cabello (que en ese momento lo tenia de color fuxia y no muy largo) hasta que engancho y no se retiro si no que me kedo ahí, y yo con media cara de duda sorpresa e incertidumbre se acerco y me beso… no reaccione mal, no lo retire, no lo empuje ni nada que se l fuera a parecer… solo cerré los ojos y nos besamos, ojo que no sentía nada por el, solo una buena amistad, PERO! No rechace el beso pues a quien no le ha pasado que no ha besado con su amigo o amiga??? Y keda ahí nada mas, bueno entonces nos besamos largo rato… luego como que nos kedamos así medios raros por lo que había pasado, y nada… hasta ese momento y hasta ahora se que no sentiría nada por el, pero no ocurrió lo mismo con el, hice como que no había pasado nada aunque lo dos nos quedamos como estupefactos por el beso, pero decidimos dejarlo ahí, Pero! Cada vez que salíamos como siempre lo hacíamos y llegábamos a una parte oscura… el empezó a tomar de costumbre el jalarme para besarme… bueno dije estoy sola y un beso no le hace daño a nadie… aunque no tuviera ganas de besarlo lo hacia, con eso no digo que no haya sentido el beso, claro que si lo sentía y cerraba lo ojos y volaba un rato, pero luego los abría y veía a alguien que no amaba, y ya no kise hacerlo mas, después de unas semanas, yo me preguntaba porke no venia a buscarme, entonces yo fui a buscarlo y me decía que no quería verme porque cuando estaba conmigo solo quería besarme y no dejar de hacerlo, y el sabia muy bien que yo ya no quería hacerlo, pero como yo era “la sin amigos” me dolía y me entristecía mucho quedarme sin su amistad que por cierto la valoraba mucho, entonces empece a seder (osea dejar que me bese) al principio hacia lo mismo, besarlo sentir el beso (vacio) y cerrar los ojos… pero me daba pena, porque me sentía utilizada o como chantajeada como si fuera que solo me daba su amistad o nos íbamos a frecuentar solo si fungía de enamorada pero sin serlo (tampoco tenia ganas de serlo), hasta que llego el punto de cansancio en mi de hacer eso, que deje de besarlo, ósea estaba ahí, el unía sus labios con los míos pro yo solo estaba ahí con la boca abierta por asi decirlo, y cuando me besaba deje de cerrar los ojos y lo único que pensaba era en que quería que se cansara o que se de cuenta de que no lo iba a besar no iba ha hacer ese movimiento de labios y ese jugueteo de lenguas que hacer que eso llamado beso sea tan rico y emocionante, decidí! No volar ni fingir, y abrir los ojos y mirar lo que pasaba a mi alrededor mientras todo pasaba, claro que se dio cuenta, y me dijo que pasa…y decidí hablar, porque hasta el momento me había callado lo que sentía, que ya no me gustaba en lo mas mínimo, como me sentía y todo eso, porque no lo hice desde el principio, porque? Pues no lo se! Hasta ahora sigo siendo una de las personas que se guardan las cosas y no puedes decirlas hasta que logran armarse de valor, o hasta en el por de los casos quedarme callada, bueno, en ese momento se lo dije todoooooo, pensé que si en realidad me quería entendería mi posición y como amigos que éramos me apoyaría o trataría de entender el daño que me causaba, pero NO, no fue así, se dio de aludido, y de engañado, pobre egoísta y tarado, pensé que era mi amigo, pero no, no lo era, no dejamos de hablarnos pero la amistad no fue la misma, hasta después de 3 meses en que llego su hora de partir, pues una de las causas en que decidí acceder a esos besos vacios era que el se iba a vivir a otro país y que no lo iba a volver a ver un buen pero buen tiempo, eso no justifica nada, pero que puedo hacer, soy una persona que le gusta complaciente y se siente en la obligación de tratar de ser amable con alguien, pero bueno ese es otro tema, fui a despedirme de el, y como que nos amistamos 2 días antes de que se vaya, y pensé que ese incidente iba a kedar atrás, pro el webon! Porke no es otra cosa que un Webon! La cago al día siguiente, cuando estaba en su fiesta de despedida, y yo fui otra vez a su casa, y en el fucking balcón mientras hablamos se me abalanzo y me agarro de improviso ahí si reaccione y le dije HEY! Que pasa! Y me dijo pero ya me voy! Y tu me gustas y estoy enamorado de ti, y yo decía SI CLARO COMO NO!, me fui muy enojada esa noche y triste a la vez, al dia siguiente en la mañana cuando salía de mi casa, vi el aeropuerto y dije, a esta hora ya debe de estar esperando a subir al avión, y me dio un poco de pena, cuando volteo a cerrar con llave la fuckign puerta! Veo que al costado habían escrito!!!! Y yo keeeeeeeeeee!!!!!!!!!!!! WTF!!!!!!! NO!!!!!!!! u_u no saben la vergüenza que me dio, dije tamare! No tenia tiempo de entrar y limpiar eso, asi que dije bueno ni modo lo dejare ahí hasta que regrese, total, no soy la única Miriam en el mundo y mis papas no se darán cuenta jaaaaa…. Todos en mi casa se burlaron de mi me decían un montón de webadas… y yo solo tenia que agachar la cabeza y soportar la burla… bueno! Días después m cruce con su hermano que también era mi pata, y le dije lo que había pasado, su hermano era mucho mayor, tenia como 25 años masomenos, y se empezó a reír… y yo le dije no es gracioso (en ese momento para mi no lo era), y me dijo, si pues, como a las 3 am ya estábamos borrachos y yo le dije que??? Pero si es chibolo como va a tomar y me dijo hay era su despedida y me conto todo, y yo O_o ah??? Todo? SI! TODO!!!! … bueno dije, en fin… y me dijo: entonces el como estaba así, me dijo que quería hacer algo, y vinimos a tu casa y tocamos la ventana de tu cuarto pero no muy fuerte para que tus papas no se despierten, pero como nunca saliste, el agarro unas hojas del jardín y escribió en la pared al costado de tu puerta (claro! Escribió con una planta!!! Ahhh!!! Que creativo!) y bueno… ahí quedo todo… mi familia se seguía burlando de mi, hasta que un día recibí una llamada… era el, me pidio disculpa por eso, le dije que ya estaba hecho y ahí quedo todo, me siguió llamando no tan seguido hasta que un dia dejo de hacer, hace poco supe de el, ya no es el mismo, ahora es una persona totalmente diferente a como lo conocí, ahora si me rio! De todo lo que paso, pero también m da sin sabores el recordar eso.

Bese con los ojos abiertos SI! Es totalmente cierto, no sentí nada de nada NADA! También es totalmente cierto, lo volví ha hacer alguna otra vez? SI esperando a que ese momento termine para irme. Que prefiero? OBVIO!!! Sentir el beso! Querer a quien beso! Cerrar los ojos y solo besarrrrr! Sentir que la persona que me gusta esta frente mío, que se acerca me toma de rostro, que puedo sentir sus manos, y sentir su respiración que se acerca y se acelera a la vez que la mía, cerrar los ojos y sentir sus labios con los míos y consumar ese bendito hecho! Ese BESO! EL BESO! , Eso que hace que valla al cielo y baje en un segundo! y que todo sea real!.

PD: En algún momento he estado besando realmente a alguien a quien quiero y he abierto los ojos (pero solo un segundo) para ver la cara de estúpido de la persona que me gustaba, sonreía y los volvía a cerrar para seguir en ese viaje infinito.

Y tu? Como lo prefieres?

REGRESE!...

Regrese! si!, esta es la nueva versión de mi blog, De Vuelta a Villete 2.0 aunque por la falta de costumbre iré obviando el 2.0... en fin... supongo que las personas que me leían, lo dejaron de hacer por razones múltiples... una de ellas es porque deje de postear en mi blogcito y otra muy fundamental... es porke lo sake del aire ! hahahahaha DAHHHHHH!!!!!!!! bueno... empezare a escribir como siempre lo hacia, sin cambiar mi estilo, claro eso es imposible, así soy yo... claro que en este tiempo he cambiado, pero creo y se que mi esencia sigue siendo la misma... bueno espero que disfruten su estadía por aki... y muchos éxitos para todos...

........estoy en una nueva etapa de mi vida.

Concierto....

Sábado 28 de Febrero 2009

Ultimo concierto de …Por Hablar… por supuesto YO tenía que ir… fui a la casa de mi novio porque íbamos a ir con mi cuñada y su novio… entonces lleve mis cosas para acicalarme para ver a Diego y toda su performance… llegamos a las 5 con tiempo de sobra para ver a Por Hablar, claro yo también quería ver a Ni voz ni Voto y a Diazepunk, bueno cuando entramos empezó a tocar Contracorriente.. es un mate de risa ese pata =P y los chibolos sonso que pogueaban me daba aun mas risa XD por como lo hacían parecían unos robotines XD… bueno luego de eso toco Diazepunk mientras yo comia de pan con chorizo, y miraba desde arriba de las gradas del centro … u entonada un par de canciones… luego estuve casi en la gloria con mi vasazo de chela (bueno no estaba muy buena estaba fresca y le habían echado hielo =S si recontra loles) y con mi pucho (lucky) luego … cuando NVNV empezaba a hacer prueba de sonido para tocar, le dije a mi novio puedo ir con tu hermana???(porke ella es de la comuna) y me dijo no kedate aki nomas no vayas … entonces puse mi cara de niña triste y me voltie el estaba conversando con uno de sus patas (siempre se encuentra con un monton de gente) y justo antes de que empiecen a tocar me cogió por la cintura y me dijo vamos.. y yo =D yupi!!!!!!!! Y fuimos al cosado del escenario un lugar donde se podía ver todo, entoncesa apareció Maurtua con la pancita de mama y empezó a tocar… para ser objetiva no tocaron muy bien que digamos y no me empilo mucho… en ese momento sentí ganas de hacer pichi!!! Y dije… podre aguantar hsta ke termine NVN y luego inyectores y a escuchar a Por Hablar… y dije no no podre aguantar =( maldita sea!! Mi única alternativa era utilizar los baños =S para mi muy mala suerte eran 6 de esos baños portátiles que se ven recontra cochinones y dije oh!!! Maldita sea!!! No kiero entrar ahí que asco… y cuando termino de tocar NVN le dije a mi novio… te digo un secreto… estoy que me orino =( y me dijo =S podrás aguantarte hasta que termine Por Hablar??? Le dije no creo se me reventara la vejiga aparte que no kiero otra infección urinaria por aguantarme la pichi es horrible ya me paso, y le dije y si salimos?? No ni pensarlo ya no nos dejaran entrar =( maldición … estuve dando vueltas a la idea de los baños portátiles y mi novio me dijo es probable que ahí encuentres mucho mas que infecciones urinarias… y me puse verde ajjjjjjj!!!!!!! =S estuve analizandoilo durante 5 eternos minutos y le dije no puedo… vamos al baño el sonriendo me dijo haras la de spiderman XD osea mis nachitas en la vida tocarían ese sucio retrete… mientras nos íbamos acercando empezó a tocar inyectores… y pudimos divisar la enorme cola a esos 6 baños que estaban en fila uno al costado de otro y le dije… cual es el de hombres y cual es el de mujeres y riéndose me dijo … es mixto XD dije en mi cabeza POR LA PUTA MARE!!!!! Caballero nomas… ha hacer cola… mande a mi novio que me trajera ph o servilleta lo que y una botella de agua lo que sea para desinfectarme…
llego mi turno y me puse nerviosa con el papel en el bolsillo… no había luz =( (mama!!!!!) por el borde de la puerta se veía la luz pero era minima sake mi cavernicolesco celular para iluminar en donde estaba parada y empece a ver en donde había daño y tamare estos webones no saben apuntar =(… entonces hice un esfuerzo sobre natural y ahhhhhhhh……. Impecable!!! XD termine ms rápido que cuando arruga don ramón del señor barriga y dije ke alivio… empece a revisar si mi pantalón se había manchado umm… por aki por alla… todo ok… la operación fue un éxito XD… Sali y me empuje otro chorizo breat =P… esperamos pacientemente a que termine inyectores y empiece Por Hablar… y empezaron… sentía que mi corazón se quería salir de pecho... y le dije mi novio… cual es el plan… me dijo … vamos a bajar hasta estar al centro de de las gradas y de ahí filmaremos muy quietitos hasta que se acabe la batería… y de ahí yo me voy al pogo y tu te quedas trankilita cerca pero no tanto del pogo para que no te hagan daño… oki papi!... y putamare!!!!!!!! Empezó mi Dieguito a cantar!!! Y pucha ekria ir corriendo y saltar en medio de la gente pero dije no no… trankila ya se acabara la batería… ya acabara…asi la segunda canción… la tercera… la cuarta… y la puta batería no se acababa, y mi novio me miro con sus ojitos tan preciosos y me dijo puedes filmar necesito ir al pogo… y le dije… OK (yo dije ok???? No!!!!!!! Yo también kiero ir corriendo y estar adelante muy muy adelante para que me caiga el sudor de Diego XD) agarre la cámara mientras me acomodaba y continue la filmación… por el zoom podía verlo de cerkita pero es diferente ver por la pantallita LCD de 0.000001 pulgada que verlo grande con tus ojitos lindos y hechiceros mira que parecen dos luceros esos tus ojitos hechiceros.. hay mierda… bueno como decía… empece a filmar… termino la canción a las justas sabia utilizar el zoom nada mas y segui grabando… y dije ummm ya termino la canción supongo que ya vendrá… y nada (mierda!!!! Que inconciente desconsiderado!!!) segui filmando claro con la previa recomendación de no cantar porke mi voz espantosa iba a arruinar la hermosa y melodiosa voz de Diego, bueno poro hubo una parte que no me pude contener =S.. luego termino otra canciony no se aparecia (Mierda se frego conmigo… huelga de sexo!!!) y dije ni cagando me quedo aki…. Entonces fui bajando trantando de seguir con la toma aunque muy difícilmente… y fui avanzando hasta quedar al lado de la consola… y empece a filmar.. ahhhhh cuanta energía… luego me canse de ese sitio además porke apestaba porke sabia que muy muy cerca de ahí estaba la Fucking Groupie.. asi que me fui al otro lado… y después de un ratito… mi novio me coge de la cintura pero aun no sabia que era el… (mierda hasta aquí me siguió el taxista violador) ufff era mi novio… le di la mirada de desprecio concierto de Por Hablar 2009 y le di la cámara y empece a saltar… RATERO!!!! RATERO!!!! RATERO!!!! Y luego termino la canción… y le dije… preséntamelos!!!! Presentamelo!!!!! Me miro con cara de … te la debo… y me dijo … vamos…(SI!!!!!!!!!!!!! SIIIIIIII!!!!!!!!!!!!!!!!!) yo ya estaba saltando… trotando… con la sonrisa de la mascara en la cara (si parecía recontra cojuda) y entonces quien estaba mas cerca era La Roja… y mi novio lo saludo el le dije hola como estas =P y le dije ahí bien… te presento a mi novia… y yo hola O_O … T_T ^_^ =DDDDDDDD y le dijo te puedo tomar una foto… la roja-claro claro… y yo ah!!!!!!!!!!!! Le cogi de la cintura y el me paso la mano por el hombro =P y estábamos muy pegaditos y ligeramente volteo su cara y me dijo dilculpa por el sudor .. yo toda bavosa… ahhhhhh nooo haaayyyy probbleeeemaaaa y mi lado izquierdo se lleno de sudor.. estaba recontra mojadote… y listo… la foto salió… y mi novio le dijo en donde esta Diego??? Ah no se ahí esta arriba creo… y ahhhh y subimos las gradas las que estaban atrás de escenario y ahí estab subiendo Dieguito y mi novio le dijo .. Diego! El volteo.. y le dijo hola!... hola!... y le dijo te presento a mi novia… me miro y me dijo hola… y yo… ahhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhh hola me derretí y me avance sobre el y le di un besososote y enlace mis brazos en su cuerpo y respire su sudoroso cuerpo… y mi novio le dijo puedo tomarles una foto… claro no hay problema y estábamos muy muy juntitos y el me estrechaba con su brazo derecho y tu con mi brazo izquierdo y le tocaba la cintura le cogi del rollito que tiene XD y estaba muy muy emocionada… y nos despedimos le dije con la baba que se me chorreaba chaooo…. Y voltee muy muy demasiado feliz y a que no saben quien estaba ahí… mi novio estaba frente mio mirándome a mi y la fucking groupie atrás de el a unos cuantos pasos y el no se había dado cuenta pero yo si la vi… y ella miro no con cara de hay y esta.. mas bien con una cara de sorprendida total.. claro yo soy mucho mejor que ella.. y yo ah!!!! Me rei en su face de enano de bayli y se quedo cojuda y yo baje muy feliz y le di un enorme beso y le dije… muchas muchas muchas muchas gracias… nunca lavare mi polo lleno de sudor de Diego (recontra fetichista yo) y me kede feliz y saltanto de un lado a otro… le decía a todo el mundo conoci a Diego… conoci a Diego… conoci a Diego… y de ahí nos fuimos a seguirla a la casa de un pata… y de ahí me aburri y me kite a mi casa con mi novio =P yo recontra feliz… demasiado =P… fue perfecto.. hsta el Proximo año Diego… hasta el Proximo año…

Tu estas aquí…

SÁBADO 13 DE SEPTIEMBRE DE 2008

Tu estas aquí, hoy te puedo sentir, me acompañas a donde voy, escuchas lo que digo, y sientes que respiro…mi aire es tu aire, mi vida es la tuya, te toco con mis manos pero a la vez no puedo tocarte… espero el momento en que pueda…en que pueda tenerte cerca, pero más cerca de lo que estamos ahora imposible… quisiera que te quedes toda la vida conmigo pero sabemos que eso es imposible, tus manos intentan tocar mi corazón, ellas si pueden… tus rápidos latidos me dicen que estas con vida…. Estas bien… se que lo estas, yo estoy aquí para protegerte, pero que hice no deje que te quedes conmigo, te negué el amor que siento por ti, te arrebaté la vida, quien fui yo para hacerlo, sentí temor, eres lo que siempre quise pero no me daba cuenta que lo que más necesitaba era a ti y sé que tu de mi, éramos uno y ahora sin ti no soy nada, solo un cuerpo vacio sin alma, sin ganas, sin nada, sin ti es estar sin nada, que gane?... dolor, y arrepentimiento… pero tú, se que ahora estas bien, eres un ángel, y te pido que me guíes desde el cielo, sé que me perdonaste, sabes que te amo, sabes que te anhelaba sabes que fui una tonta pero que no podemos dar marcha atrás, eres perfecto y sé que me perdonaste y estaré eternamente contigo de nuevo…solo espérame.