miércoles, 19 de enero de 2011

Un mal recuerdo…

Hoy en la mañana como siempre trate en lo posible de salir a las 6.30 am de mi casa… camino al paradero todo era cotidiano y silvestre… salude al Sr. Guachiman y seguí mi camino hacia el paradero, no espere mucho tiempo… pasaron alrededor de dos minutos y divise a lo lejos el carro que me traería a mi destino… claro… era la 21 (Orión) subí… y lamentablemente ya no había asiento… asi que como tenia un gran camino que recorrer camine hasta el fondo del carro… para no sentir la apretadera y mucho menos la punteada matutina.. esperando que alguien se baje para poder sentarme… me percate que alguien se acomodo tras mío… cosa totalmente normal cuando viajas en un transporte publico (porque el Sr. Cobrador siempre dice… oe oe amigo amigo… avanza atrás, al fondo hay sitio…etc ecte, así no lo haya) yo iba mirando la venta perdida en el espacio…. Como la mayoría de las veces, pero en una de esas pegadas (típicas en mi y que siempre me preguntan… en que piensas, que tienes, que te pasa… y simplemente no es que me pase algo, solo es que me pego… no es mi culpa es algo involuntario) y de ponto mis oídos escucharon ese sonido… ese sonido que me trajo un mal recuerdo… uno de esos recuerdos que crees que ya están olvidados y ya superaste… porque siempre te dijiste… no tengo que mortificarme por eso.. no fue mi culpa, yo no hice nada… pero me paso…bueno… escuche ese sonido como ya les decía… e hizo que me desconecte de lo pegadaza que estaba mirando a la nada… y empecé a agudizar mas mi oído para cerciorarme que no era solo mi imaginación… y si … era el mismo tipo de respiración.. de aquella terrible vez… solo cerré los ojos con fuerza y me paltie un poco porque quería voltear a ver… pero no lo hacia…SI!! Como aquella vez!!! Y mi mente me traslado a aquella escena… estaba a escasos días de cumplir 15 años… yo estudiaba en el centro de lima y estaba cursando el 4to grado de secundaria… mi mama y mis tías estaban en todos los preparativos para celebrar mis felices 15 años (2001) por otro lado yo no estaba de acuerdo con eso… pero como hasta ahora en algunas cosas, era demasiado complaciente y dejaba que decidan por mi… entonces por mas que en mis adentros yo dijera PERO NO KIERO!!!! Solo asentía y decía ya, esta bien, si… y todo lo demás… una mañana de dia de semana común y corriente… me prepare para ir al colegio… claro.. Tenia que salir súper temprano ya que quedaba en el centro y yo vivía en el Callao… era masomenos como las 6.45 am… entonces hice el camino de toda la vida para ir al paradero (cuando vivía en el Callao) bordeé el centro inicial donde había estudiado de pequeña, cruce la alameda, y cuando cruce una pequeña pista e empecé a bordear el segundo centro inicial casi a mitad de camino.. sentí que alguien se acercaba tras de mi, con pasos apresurados y cada vez mas apurados… en ese momento pensé que era mi hermano… en algunas pocas ocasiones me acompañaba al paradero, y luego se regresaba a la casa a seguir durmiendo, o en algunas ocasiones me cruzaba con el hermano de mi amigo y caminábamos hacia el paradero (el hermano de mi ex compañero de colegio era un chico como 8 años mayor que yo y una vez cuando tenia yo como 9 años el tenia 17 masomenos, yo estaba en la fiesta de cumpleaños de mi compañero, y su hermano era un loko, yo fui al baño y el me espero en la puerta cuando Sali, inclino una rodilla en el piso y me dijo casate conmigo, y yo dije ah? O_o y luego el se rio me agarro de la cabeza y me dijo que linda eres y se metió a su cuarto… la verdad es que esa actitud nunca entendí, y nunca le pregunte con el pasar del tiempo, bueno aveces nos cruzábamos y nos acompañabamos al paradero) pero no era ninguno de los dos... luego me di cuenta de que no... cada vez que se iba acercando su respiración se oía mas agitada y horriblemente apresurada como jadeante e indescriptible... no voltee a ver quien venia... en mi mente no veía nada de malo de que alguien caminara atrás mio... no imaginaba que algo malo me fuera a pasar.. aun pensaba que era mi hermano el que venia para asustarme y llevarme al paradero... aun quería creer eso.. sonreí porque pensé que era así, como preparándome al susto que me querría dar mi hermano pero la sonrisa se borro instantáneamente de mis labios... al sentir que no era el, que alguien había venido tras mio para atacarme, con su brazo lo estiro delante mio sujetándome con una mano... y con la otra... X_x es tan difícil hasta ahora describir esa situación... pero luche, y grite y forcejeaba para zafarme lo mas fuerte que pudiera no podía pensar en nada! no podía! solo keria salirme de esa situación! solo keria liberarme! solo keria huir!... era muy temprano... miraba a los edificios para que alguien me ayude que haya escuchado mis gritos pero nadie salia... el pasaje era muy angosto a un lado estaba una pared (la pared del Centro inicial ... algo alta...) y al otro lado un gran arbusto que iba mas arriba que yo... al costado de la vereda (entre la vereda y el inicial) había masomenos 30 cm. de tierra a lo largo de todo el camino... no fue mucho tiempo... pero para mi en ese momento fue una eternidad...por fin me soltó... no se si porke iba a huir por mis gritos o porque gane en la lucha de no dejarme vencer... caí al piso (exactamente en la tierra de rodillas) voltee de inmediato... y pude ver como aquel sujeto se iba corriendo... tenia miedo... en ese momento tenia demasiado demasiado miedo... un miedo único, que no quiero volver a experimentar...y dio la vuelta a la eskina, nunca le vi el rostro... solo recuerdo como se iba corriendo... yo muerta de miedo y en shock... me pare me limpie... mis rodillas me ardían... quería llorar... quería gritar y llorar!!! pero... no lo hice... no kise volver a mi casa... no porke no kisiera estar ahí, si no porque no quería pasar por ese camino... seguí caminando al paradero, total ya estaba mas cerca... seguía con muchas ganas de llorar... pero me aguantaba ... no keria que nadie me viera llorar... me mordía los labios y la lengua para no hacerlo... tome el carro... pero no keria ir al colegio...sabia que no iba a resistir en el camino... recordando y vividamente a cada momento esa escena, y me baje en el paradero de la casa en donde actualmente resido... mi mamita me abrió la puerta y ella siempre con su calida sonrisa me recibió y me dijo -que milagro hijita- y yo no respondí... y solo camine, cruce el patio, subí al cuarto de mi tía... y llore, llore, llore y llore, llore mucho ese día... pensé mucho... me preguntaron que paso... no podía hablar, sentía vergüenza!!! y no se porque!!! sentía mucha vergüenza!!! (no entiendo porque sentía vergüenza... pero es comprensible, era una niña, estaba asustada... ) luego le conté muy breve pero muy breve lo que paso... luego pasaron los dias... muy pocos... soñaba con aquel episodio... ahora mi hermano me acompañaba a diario a tomar mi carro.... luego dejo de hacerlo (tenia que haceres, etc) empece a hacer otra ruta para ir al paradero... cada vez que caminaba a cualkier hora siempre volteaba a ver quien venia atras ... o aveces no volteaba por falta de valor pero siempre miraba la sobra que se acercaba y luego volteaba de hachazo... estuve muy traumada una epoca.... lloraba aveces... creo que desde esa vez... me traume mucho... porque la descripcion que tome de aquel individuo era de un hombre mayor... los hombres mayores me daban miedo... (los que no conocía o personas ajena a mi familia) creo que eso kedo registrado en mi inconsciente.... entonces cuando mis amigas tenían enamorados mayores que ellas como 5 o 10 años mayores que ellas... me crispaba la idea .... ya ha pasado mucho tiempo de aquel incidente indeseado... me tomo varios años superarlo... siempre tenia miedo... no tuve enamorado hasta los 18 años... por lo mismo... moría de miedo y por una desicion que tome, no he conversado con muchas personas sobre el tema, podría decir que le conté a un par de personas específicamente y detalladamente lo que paso... se me hace un nudo en la garganta... pero es un tema que había olvidado o al menos creí eso... hoy pensé y recordé mucho sobre ello... claro... al escuchar esta respiración en el carro... no voltee a verle la cara ni a ver de donde provenía o de quien en tal caso... bajo... un asiento se desocupo... y ocupe mi mente o al menos trate de ocupar mi mente en otra cosa... no pude... hoy por ratos pensé mucho en eso... ahora pienso diferente, ya no soy la niña de aquel entonces... pero por un segundo... por un segundo... tan solo por uno... me sentí así... no deseo que vuelva a ocurrir ni a mi ni a nadie... hoy ya no quiero pensar mas en ello....espero despertar y no recordarlo mas!

2 comentarios:

  1. Describes totalmente gráfica tu historia, no pretendo adularte, pero hay que tener valor, para poder escribir abiertamente, algo tan intimo, que por más que la gente no te conozca (bueno yo si, del Instituto IPAD, dicho sea de paso, hablamos muy poco) te desnudas verbalmente ante todos. Creo que ahora, "(hablamos)" mas que antes, "(nos escribimos mejor dicho, jajajaja)". Seguiré comentando.

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  2. ... es difícil saber como te ven los demás... y se que no quieres adularme (claro porque no esta en ti ser así! te conozco poco, pero se masomenos como eres)... obvio que hablamos poco... siempre fui persona callada y digamos que eso no ayuda mucho... pero creo que si me ves ahora y como era antes... notaras un gran cambio en mi.. claro mi esencia sigue siendo la misma pero actitudes y demás cambiaron... ahora me comunico mas =D y aunque hablemos (o nos escribamos mas que antes o relativamente mas que antes) ahi ya notas el cambio... lml !!!! Gracias! por el coment... y alucina que tarde mucho tiempo en tener valor y desnudarme contando todo esto... casi 10 años han pasado... y recién me desahogo... u_u

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