sábado, 15 de enero de 2011

Aprendí algo....

Es sábado, debería estar tirada en mi cama durmiendo... pero que pasa cuando no puedes hacerlo.... ya soporte bastante tiempo pasando en rato ahi.... ya amaneció.... quería salir de porrazo... pero espere un poco... y mientras esperaba... pensaba en muchas cosas... demasiadas cosas que pensar... demasiadas cosas que arreglar.... demasiadas cosas que mejorar...hasta el día de ayer... nunca pensé que mis palabras por mas que fueran en son de broma pudieran herir a alguien... quizás nunca me lo hicieron saber... por eso lo seguía haciendo... pero hay una cosa que es muy cierta... si tu no sabes que le molesta a otra persona o si no te lo hace saber... como saberlo para dejar de hacerlo??? quizás si podría haberlo sabido... pero es que soy tan ciega para no darme cuenta? quizás soy demasiado despistada o... fácil me cuadra mejor el calificativo de desconsiderada... cuando era niña mi mama me dice que era muy tranquila, que no ocasionaba mayor problema y que era obediente... algo traviesa... pero obediente... fui creciendo y mi entorno fue cambiando... personas que conoces... personas que vienen, personas que se van... personas que te dejan... y mi personalidad y todo lo que forma a una persona fue cambiando... me volví un poco rebelde... me volví muy ácida... me volví algo violenta... de niña empece a salir a la calle... y empece a mezclarme con personas... tanto de mi edad como personas o niños mayores que yo... a la edad de 12 años ... yo era de una forma... estaba con toda la rebeldía... me sentía incomprendida por todos lados... no sabia que era ni quien... entonces opte por tomar el peor ejemplo de mi vida...como en ese momento esta en plena época de cambio... me sentía rechazada, excluida y sobre todo... abandonada... al costado de mi casa... vivía una chica de la misma edad que yo, claro... ella era diferente... era una persona que no le importa lo que sucediera... si algo estaba mal... o si lo que hacia era correcto... pero por alguna razón... por mas comportamiento equivocado que tuviera... mas gente se le acercaba a ella... y yo envidiaba eso... entonces opte por comportarme igual que ella... Gracias a d10s (como dicen por ahí) no tarde mucho en darme cuenta en lo mal que podría pasarla si seguía así... ademas de la incomodidad que sentía en algunas ocasiones tratando de comportarme como una persona que no era, tratando de disfrazarme... un día desperté y dije... yo no soy así... y me deje de tonterías... y de plano deje de hacerlo... "menos mal que me di cuenta yo sola" no espere a que alguien me dijera... que diablos estas haciendo... porque haces eso... mira lo que te puede llevar... etc, etc, etc... en el camino fui conociendo nueva gente... empece a ir a un nuevo colegio..., el colegio al que empece a ir... era una jungla... no sabias con que personas ibas te ibas a topar, pues ya que esta en una zona céntrica... habían alumnas de todos lados (y digo solo alumnas porque el colegio es de mujeres) y aunque todo el mundo debe pensar... hay pero es de mujeres, todo debe ser bien tranquilo, déjenme decirle y totalmente asegurarle que es sumamente peligroso... porque?? pues porque ya lo dije hace un momento... venían chicas de todos lados, y aun sigue siendo así... entonces estar ahí era una especie de lucha por la sobre-vivencia... había que estar muy atenta con quien te topabas en el pasillo, a quien mirabas mucho tiempo, o con quien hacías amistad... digamos que pase 2 años en un salón y los otros 3 en otros, ya que en segundo de media te hacen una prueba para cambiarte de salón de pendiendo de especialidad y puntaje... los dos primeros salones eran de contabilidad, y los otros dos que seguían eran de administración... y en la tarde iban los de secretariado... creo... o algo así no recuerdo bien... de hecho, yo detestaba los números, y no quería ser secre... así que solo me kedo administración.... estoy orgullosa al decir que di un buen examen así que estuve en el primer salón de adm... (creo que el mejor examen que di en mi vida porque de ahí en adelante todo fue una desgracia) entre con algunas compañeras de salón de los dos años anteriores y el resto eran chicas que habia visto en el pasillo pero igual que nunca me las habían presentado... como que estábamos todas chocolateadas.... había dos grupos de mi antiguo salón... unas recontra berracasas... y otras que eran un poco mas trankilas... y cuando entre al salón... las berracasas me pasaron la voz y no me sentía muy bien en su grupo porque no pues, no era mi onda... entonces me acerque por cortesía (obvio!!! no quería que me peguen a la salida) .... pero poco a poco me fui deslizando a un lado... para luego finalmente salirme de ahí...me fui al otro lado del salón... donde estaban las chicas un poco mas tranquilas... empece a sentarme con ellas... y poco a poco se convirtieron en mis amigas y eramos casi inseparables... hablábamos de música!!! (en ese tiempo estaba de moda la tecnocumbia, a nosotras no nos gustaba, y aunque yo optaba por el new metal, mis compañeras tenias algunos gustos distintos, quizás no tan distintos, pero una disfrutaba de bon jovi o de los bsb pero normal, porque contal que no sea tecnocumbia todo estaba bien, pero en algunos gustos como Korn, LB y RHCHP compartíamos opinión) pero el colegio no dejo de ser la jungla, porque siempre habia quien te buscara pleito, se que no fui la mejor alumna, claro... era adolescente, rebelde y muyyyyy pero muyyyyyy burlona y bastante cruel, era una especie de mecanismo de defensa, bueno lo de relajada no lo justifico porque no se u_u era bien ociosa, le pagaba a mi amiga para que me pusiera al día en mis cuadernos hahaha osea pudiéndome prestar y tomarme el fin de semana para hacerlo, prefería pagarle ps!!! ala! verdaderamente muyyy mal... y nada apreciable, pero fuera de eso, yo no era una mala persona, solo trataba de que no me hicieran daño (claro con eso de lo de ser burlona y recontra palomilla) bueno... admito que fui algo cruel con una compañera de salón y si quieren fusilenme por eso, pero es que no me daba cuenta... pero bueno ella también como que daba pie a eso (este es un caso de mil) por otro lado, en mas de una ocasión me tope con una busca pleitos... y en ese momento yo era de fácil palabras (las ideas se me venían a la mente para herir a alguien para que no se me acerque, muy agresiva y bastante descortez, entonces me di cuenta que era un mecanismo de defensa porque así no se metían conmigo, es inclusive con algunos profesores evitaban problemas por este motivo) de hecho que tenia miedo y es así como fui pensando sin darme cuenta que estaba bien, pero poco a poco fui dejando algunas cosas... a modo que iba creciendo, a modo que iba conociendo nueva gente, y mi carácter empezó a cambiar... pero nunca del todo... porque normalmente las cosas malas son las mas reacias al cambio... termine el colegio (16) y dije y ahora que hago!!! lo primero que hice fue perforarme la ceja y pintar mi cabello del color mas excéntrico en esa época que pudiera haber (fuxia hahaha, claro que la perforación también lo era, ya que en ese momento no era muy común, ahora todo el mundo lo hace... porque? pues no se, pero la idea de yo hacerlo, venían por gustos y luego de un planeamiento de un par de años) bueno salí del colegio, pero ellas no eran las únicas amistades que tenia... en mi"barrio" por así decirlo o mi "cuadra" también seguía teniendo amistades, claro la mayoría ya había terminado el colegio mucho antes que yo, pues eran 1, 2 hasta 3 o 4 años mayores, y por ahí en esa época conocí a un chico, y nos hicimos bien amigos, y un día que salimos a caminar como casi siempre lo hacíamos deambulando por todas las cuadras de por aquí, hicimos una parada y me dijo, Miriam... porque eres así? y yo... o_O ah???? (no entendía a lo que se refería) y le dije como así??? sonsa??? y sonrió y me dijo no, me dijo que me habia observado ya desde que me conoció (osea ya un tiempo masomenos largo) y como era mi comportamiento con los demás, y como era mi comportamiento cuando estaba con alguna persona que me agradaba, con una persona muy amiga por así decirlo... y le dije... de que hablas??? no te entiendo explícate, y recuerdo mucho esa conversación, quizás no palabras exactas pero en si, lo que trato de decirme... y que en ese momento le tome la mitad de en cuenta, cuando en realidad debí haberlo tomado por completo... lo que mas recuerdo es que me dijo... porque haces que tu corazón sea negro... porque lo cubres con cenizas o alguna coraza dura de quebrar... y yo O_O me quede como media sorprendida, me dijo se que tienes miedo a que te hagan daño, porque no te muestras tal como lo eres... y me dijo muchas cosas que me dan verguenza escribir... no eran malas, por lo contrario me quede estupefacta... pero luego me dijo... sin embargo... luchas contra ello, porque no aceptas tus emociones y sentimientos... nadie te va a atacar, pero porque estas tanto a la defensiva, si alguien te hace daño tu no tienes porque hacerle mas daño, si crees que alguien te va a herir, no tienes porque herirla antes de que lo haga... como para evitar eso... me dijo, Mira, cada vez que estamos en el grupo ... osea todo esta bien, todo es normal común y silvestre, nos reímos, bromeamos y hacemos tonterías de chibolos, eso es normal, pero avece cuando conversamos... tu eres como... no se... media arisca... como si no quisieras que sepan mas de ti de lo que deben... y la verdad es que seria sumamente bueno, que te conozcan a ti, a la Miriam que llevas por dentro... claro... yo no sabia que diablos decir... me había dejado totalmente expuesta, mi primera reacción fue huir, pero obvio que no lo podía hacer... porque me iba ha hacer regresar... y me dijo la gran palabra ... que hace poco volvió a mi vida... "eres otra". luego de eso... y de conversar largo rato tratando de buscar argumentos sin sustento... sentí que caí en un vació... mi comportamiento cambio un poco... el siguió siendo mi amigo... seguimos saliendo a caminar... hasta que cometió el grave error de! decirme "quieres ser mi enamorada" y yo puchaaaaaaaaaaa!!!!! ese es un tema totalmente aparte porque habían varios factores para no aceptar tal propuesta..../// empece a trabajar... empece a conocer nueva gente... siempre mayores que yo... estar rodeada de gente de todo tipo, varias costumbres y defectos que al fin y acabo no me hacían mayor daño... empezó una especie de competitividad con alguna persona... que se sentía amenazada (y claro que lo estaba porque por eso me pusieron) entonces... mi cabeza se empezó a centrar de nuevo en no bajar la guardia y adelantarme al golpe, claro que recibí muchos... era una persona que doblaba mi edad... conocía mas y había vivido mucho mas que yo... me hizo varias malas pasadas... y de nuevo volví a poner mi barrera... paso el tiempo... pasaron muchas cosas en el camino, demasiadas... buenas y otras muy malas... sentí mucho dolor... mucha desilusión, y bastante tristeza... de ahí a este tiempo... o mejor dicho hasta hace poco... nadie me puso las cosas claras... entonces pensaba (claro, olvide la conversación que tuve con aquel amigo en aquella época) que lo que hacia estaba bien y que nadie tenia derecho a decirme lo contrario... hasta que me dieron un baldazo de agua fría... tenia la hoja volteada y la coloque correctamente y por fin... veo con claridad... esta bien ser bromista, hablar en forma de joda, y todo lo demás... pero no esta bien... agredir o hincar a la gente.. para el deleite propio... eso esta mal!!! porque tienen sentimiento... y puede que en ese momento se rían, pero uno nunca sabe si es que en realidad le hace gracia o si es que se sienten ofendidos... estoy segura y ahora se que lo estoy que le he hecho daño a mucha gente con mis palabras... la peor arma que uno puede usar... son las palabras... porque se te quedan... y si que calan... y fui una tonta por no darme cuenta... porque quizás... en este tiempo... fui tan agredida que para mi se volvió en algo normal... fui tan hincada, fui tan menospreciada,tan pateada psicologicamente, que empece a tomar eso por normal...y no es así!... porque herir o hacerle daño a alguien que quieres?? si se supone que si sientes algo por alguien lo mas que quieres es cuidar de el... y definitivamente empece con el pie izquierdo, y es porque no me daba cuenta....!!! aunque suene totalmente ridículo... no me di cuenta!!!... y creí que lo que estaba haciendo estaba bien... soy una inmadura, porque a la edad que tengo... ya debería tener claro todo esto... pero siento que viví en una burbuja como ya lo había dicho antes... y se que no conozco ni la mitad de lo que debería conocer o saber... que digo la mitad. la cuarta parte... definitivamente tengo mucho, demasiado que aprender... y creo que aquí esta mi merito... no quiero seguir siendo así... y hasta el día de hoy... abro los ojos... y veo las cosas con claridad... Debo pedir disculpas... algunas ya las pedí, pero debo pedir muchas disculpas a algunas personas que por pensar que estaba siendo bromista las he herido (no intencionalmente pero se que lo he hecho ahora que lo veo mejor) también debo dar gracias a quien me hizo dar cuenta de esto... creo que fue un poco tarde... porque creo que derrame el vaso con agua... pero de todas formas doy gracias.... y debo una inmensa una una una inmensa disculpa a una persona... a una persona que es especial, y digo que es especial es porque lo es, nadie es como el, definitivamente una persona tan correcta y centrada, tan amable y cortes, tan gentil y bondadoso, tan convincente y sobre todo tan angelical y sin ápice de malicia... con el me di cuenta que así los comentario no seas directos es igual... supongo que cuando nos crucemos en el Instituto hablare contigo, y me miraras y me hablaras con esa voz nerviosa... no se preocupe, pero es que si lo hago... he pensado mucho en otra persona (la que me abrió los ojos y me esta enseñando mucho y que tontamente sin querer créanme!!!! que sin querer lo empuje de mi lado y dudo que quiera volver... esta en todo su derecho...) y claro! esta persona a la que me refiero a quien he herido indirectamente también... hoy en la mañana me dio vueltas y vueltas su nombre... y eso que he tenido conversación muy pero muy buenas con el... muy pocas pero a la vez muy buenas... la ultima fue de Star Wars... y del Maestro Windu, aunque no sea experta en el tema me ubico bastante bien... claro la he visto miles de veces u_u ... hoy es un nuevo día... he aprendido algo anoche... algo muy importante e invalorable... muchas gracias nuevamente por hacerme ver lo que no veía o lo que era nubloso, se que no quieres que te diga muchas cosas... de hecho, de ahora en adelante seré mas cuidadosa y muy precavida... pero... estoy un poco triste... porque se que lo que hice no podre borrar...espero enmendarlo.

8 comentarios:

  1. asi es pues Mimi uno aveces no se da cuenta de cosas hasta que te las tiran en la cara no por mala gana sino porque quieren derrepente la mejor version de ti, y eso no es malo abrir los ojos no interesa cuando mientras los abras ...

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  2. Eso es lo que me di cuenta... Porque ese baldazo no venia de cualquiera... Por eso es que reaccione! por eso me di cuenta... y por eso estaba arrepentida de mi comportamiento... pero aveces nos malinterpretan y eso es inevitable porque si no ves gestos ni nada! como puedes interpretar algo u_u ahhhhh!!!!!! solo espero que... me entienda :S

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  3. Haberte leído, es haberme ido, evocado a la época del instituto, en la que, la idea de saber que habría alguien allí, estaba tan distante como nuestras conversaciones. Parece que despertaste, te enteraste que existen los sentimientos (en ese momento también lo sabias) Hay algo que de malo, nada tiene, es el hecho de crearte una protección, de no ser así, sucumbiríamos ante la inevitable incapacidad (por mas momentánea que sea) de pensar o creer que jamás podríamos encajar en la sociedad. Como en esta historia mencionaste "Instituto", me acorde del llavero de Nirvana que me regalaste junto con unas fotos de Kurt, (No sabes cuan mal me sentí, cuando se rompió mi llavero :'( las fotos aun las tengo, pero ese llavero es difícil de hallar, WTF).

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  4. AHHHHH!!!!!!!! Kanchita!!!! te acuerdas del llavero!!!! es que es artesanal!!! pues!!!! era uno de uno manyas XD ... (que te lo regale a ti? hahahahha) manyaaaa.... alucina cosas que ni recordaba... y no sabia que me veias asi =S como la distante de la clase XD hahahahaha pero recuerdo que cuando nos sentabamos en la cafeteria o patio no se como se llame... era chevere conversar contigo... lo que mas recuerdo de haberte tenido como amigo es cuando fui a tu casa... y comi parrilla!!! que rico en el cumpleaños de tu viejo... y que estabamos en tu Room! y te tenias que cambiar y me botaste junto al perro buuu a la interperie ... hahaha (tenias perro? ) hahahha XD que buen recuerdo..!!! en realidad lo del llavero y las fotos lo habia olvidado y si te lo regale n ese momento fue porke me di cuenta que estarian mejor contigo que conmigo... ALUCINA!!!! eske yo soy asi bien deprendida n_n

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  5. Realmente era chrvr conversar conmigo? No sabia que pensaras así, si es cierto, es bueno saberlo y para ser mas honesto aún, me hace sentir bien saber eso.. :D.
    En esa época no recuerdo haber tenido perro (y si había, no era mío, pero si comimos rico, si hubiéramos tenido confianza, dejaba que me vieras cambiar jajajajaa. ese día me ayudaste un montón con el dreamweaver, muchas gracias otra vez... Me acuerdo que te dije: Tienes lindos ojos y te sonrojaste, jajajaaja, solo dijiste: Gracias, con una amplia sonrisa, mientras los ojos te brillaban, muy bañados de alegría. Esa ultima frase tuya, me gusto (me gusta). Si llegaras a encontrar un llaverito así, lo comprar, ya luego cuando nos encontremos te lo pagare ps... =D Fue alucinante encontrarte hoy en el msn (aunq por corto tiempo) porque normalmente no te conectas... te qitaste rápido también, malaso ah...

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  6. Si, es chevere conversar contigo, no hablabas lo que el común denominador de los chibolos a esa edad hablábamos (claro tu mas joven que yo solo un pokito)aunque hablamos muy poco, pero igual habían momentos en que nos reíamos, claro todo fue tan rápido... era como un ya termino la clase... chao XD es mas ni siquiera se el momento en que empezamos a hablar, creo que fue en un examen que me preguntaste algo y yo no se que te respondí y luego tu me dijiste ya mira esto se hace así, y yo ahhhhhhhhhhhhh ya... pero no se porque recuerdo la foto de un caballo XD había un caballo en el examen?? XD... lo otro no se si tenias perro XD pero es una expresión que solo use para decir que me botaste con roche... Ala... PopcornHead tu si que me dejaste pasmada :|, en realidad no recordaba eso, lindos ojos asuuuuuu enserio... ya se ya se! seguro la luz del dia le daba a mis ojos entonces se veían pajitas con los brillos solares! es eso!!! XD hahahaha... y bueno una vez gracias por el cumplido, y otra vez hiciste que me pusiera roja y que volviera a sonreír no se si como aquella vez, pero lo hiciste.. u_u gracias de nuevo... que ultima frase... que soy bien desprendída? ... bueno... eso es cierto... no todos los días te acuerdas de un llavero chevere que tienes y se te ocurre regalárselo a un perfecto desconocido y tampoko te das el trabajo de recordar llevárselo XD n_n monse! tratare de buscarlo, pero como ya te dije, era uno de uno manyas! n_n ya estamos en contacto canchita! ah ah yo recuerdo tus brakets!!! XD

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  7. Gracias otra vez.
    Yo tampoco recuerdo a partir de qué momento empezamos a hablarnos, pero si dices que fue desde el examen, fácil es así… Lo que sí recuerdo bien es que conversábamos antes de las clases… en el segundo piso, me gustaba mucho el ambiente del instituto, tan calmo y lleno de arte… Eso me ayudaba mucho… Y no recuerdo si era un caballo!!!.
    Y no te bote para nada… ya habíamos terminado el trabajo y me ayudaste un montón (gracias por eso otra vez) luego fui a embarcarte, y perdóname que el carro no te llevara a tu destino y que hallas tenido que bajarte en el caótico ovalo de Santa Anita…
    jajajaaja, en cuanto a tus ojos, le dabas la espalda al sol y no se veía reflejado en ellos... Así que justo volteo y te veo... A pesar de que en ese entonces tenía enamorada, no me sentí mal por decirte que (tenias) tienes, bonitos ojos...
    Ese llaverito era hermoso (siempre será hermoso para mí).
    Lo de tu última frase, me refería a esta parte:
    Y si te lo regale en ese momento fue porque me di cuenta que estarían mejor contigo que conmigo... ALUCINA!!!. Me gusto mucho, (me gusta).
    Los brakets para mi eran un maldito suplicio… pero ya no los tengo más, jajajajaaja…

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  8. hahahahaah XD me gustaban tus brakets! XD

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